在路上

真是有很久没有写游记了，婺源拖着拖着就忘记了，海南回来也没有写，偶尔看看最早北京和南京的游记就十分遗憾那些没有记下来的旅行，回忆始终是会忘记的，特别是我这种健忘的人。好吧，难得带上老妈出趟远门，况且这次旅行的感觉跟以往都不太一样，还是敲些字留给以后。本来这次国庆特刊，编辑要一些游记上报，我踊跃且积极报名，九寨沟尝试了HDR的片片想上个报纸满足下虚荣心，然后想打算敲些优美和矫情无比的文字赚点微薄的稿费买条裙子，可惜最后因为种种原因没有得逞。于是在这里的文字仅仅给自己看，也给朋友看看吧，所以将继续保持我一贯凌乱且絮叨的叙事风格。。。。。
      
      从纠结开始说起吧！
  
    何时出发呢？从武汉飞成都还是飞重庆呢？飞去飞回分别订几点的呢？成都那么多锦江之星，住哪一家呢？几号回来呢？九寨沟住哪家酒店好呢？是包车还是不包呢？
   
    每一个出发前的问题就集结了我无数的纠结痛苦。老妈是我极力劝说才同意去玩一玩，按照她这位老总平时的习惯，我真不敢怠慢给安排的不好怕扫了她游玩的兴致，下次就不出门了。可是选择那么多，实在让我很头疼。在经历了2个到晚上1点多的反复纠结和选择取舍之后，我终于敲定了大致的时间酒店和路线。标准很多，我选择了钱钱！！！
   
    晕，时间隔的有些久了，竟然忘记了出发日期。。。反正经我在“去哪儿”上反反复复无数次的查阅，出发那一天去成都的机票是最便宜的，270元，网上很多人选择从重庆出发是因为大部分时间从重庆飞九寨比成都便宜，但是成都飞机的班次很多选择上也充裕些。我综合了两点，完美的一个选择。。。不容易啊。回来的时间大致在20日以前，因为痛仰在这一天有演出，，而且在这个时间成都回武汉的飞机票也比重庆便宜，大致是300左右，很好，出发以及回来的时间都敲定了。有了一个标准办事就是容易多了。哦，补充一点，在“去哪儿”查到价格后，我放弃很多网站上大致便宜20-30块的价格，现在钓鱼骗人的网站太多，稳妥起见，我还是选择了航空公司的官方网站，国航比较有意思，从网站上订还可以便宜10块，如果是他的常飞旅客便宜20块。东航和银联有个合作网站，从上面订也比官网上便宜。
  
    从武汉往返成都，以及从成都往返九寨沟的飞机的确很多，各大航空公司都有早中晚不同的班次。本着不浪费游玩时间以及睡到自然醒不慌不忙赶飞机的原则，我选择了9-10点左右去，晚上从景点回的时间，而且价格也是最便宜的。。。很好，小徐我很满意了。
   
    接下来就是住的问题。成都很好办，一开始我就敲定了锦江之星，一来我是会员可以便宜点，二来锦江的品质我还是满意的。除去周到礼貌的服务和简洁的装修，从他们在武汉每家酒店的选址就看出其心机，每一处都在景点或者城市的标志性地点处，不在临街上，地处幽静步行几分钟就可以到繁华处。。。我想这是我在一个大都市所需要的。在携程上看了些评论，直接用锦江的订房电话选择了排名靠前且有房的两家店（用电话订房可以便宜10来块，会员另算）。分别是第一天去成都的大桥店，从九寨回成都的体育学院店。两家的具体情况后说。
   
    九寨的住宿就让我头疼了很久，反复纠结以及更改。如前言所述的人员情况，我本想订传说中豪华奢侈的九寨天堂，携程上的价格是2700左右一晚，官网上是2400不包含小费，最后不知怎么想到淘宝了，找到一家订房人数最多的一家，大概是2200一晚的山顶豪华房。和淘宝的人谈好就差最后下订单了，犹豫了一下，想第二天在说吧，晚上我的思维很迟钝。。。到了白天的时候，智慧值暴增。算了下预算，超出太多，小徐同志这次没有拉到赞助，小白领的工资恐有点支撑不住，但是。。但是。。资深小资又实在不想错过这次难得的开荤之旅，于是我又查啊查，发现在九寨天堂的旁边还有一家假日酒店跟天堂是同一个集团的，从图片上看装修都很不错，4星，评价也很高，价格大概是600一晚。。。。于是，我准备天堂住一晚，然后转住假日一晚，这样钱也省了不少，奢也侈了一把。。。哈哈，当我和这家淘宝店家聊的时候，他的一句话又彻底的颠覆了我的计划。他说假日也能订到山顶的风景房价格是一样的。而且从假日到天堂车程是5分钟，于是又一个很挫的省钱计划诞生了。我决定在假日住，然后晚上去天堂吃晚餐转一转，泡下酒店的温泉，然后回假日睡觉。。。。哈哈。很挫吧，很省把。。。于是就他那一句话。，我很少见的果断的订了两晚假日，想想省下的1600可是在成都买多少好吃的东东啊，可是玩的多潇洒倜傥啊。。。。哈哈~
   
    一切敲定，就只差从成都回武汉的具体时间和班次，因为带着一个不定因素出门，所以回程的票我打算根据玩的情况在订，反正那几天的票价都一样。。。无所谓了。OK。大头敲定，就只需要带着好心情出发了。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++华丽丽的分割线。敲流水账好累啊。

“没有回不去的过往，没有留不下的青春，我能去的和想去的会变成同一个地方没有回不去的过往，没有留不下的青春，我能去的和想去的会变成同一个地方”耳边羽泉的新歌唱到，这算是今年我比较喜欢的歌词之一。

      在长假的尽头我和同事都集体感叹如同没有这长假，我们常常对时间的流逝感到麻木，除了记忆。

      记得小时候看日本少女漫画，那大概是最早的穿越漫画了吧，漫画里说梦到前世的方法是睡觉之前从最近的事件开始回忆，一点点的往记忆的深处推，慢慢的当你睡着了，你就会梦到你的前世了。现在看来这话说的相当的扯，但是年幼非常好骗的偶就信了，晚上回去睡觉就真的慢慢的回想。。。结果当然是第二天早上起来屁事都不记得。可年长的我在回忆的当下又记得多少事呢？哪怕是就仅仅是2010年。每天想很多事，有很多是重复而且没有意义的，于是就忘记了很多其他的事。。。。

      看着今晚 老老的月光  仰望时就且把眼睛闭上  现在我懂爱像弯弯月亮  曾圆满的就放 心上——黄小琥的《老月光》最近repeat的一首歌。

      感冒仅仅留下一丝头疼的痕迹，当然虚火之类的东西还在鼻头和口腔蔓延着，时不时的灼疼，好在昨天看过医生，每有大碍，需要时间让病毒退去。可胃却一直没有太大的好转，依然不知饿也不太知道饱，我一度失望觉得再也感受不到食物的美好了。。如今是失望在继续，明天去医院在继续吃药吧。如此热爱食物的人，上帝怎么忍心？好像从来没有如此病这么久，在黑暗里走的久了，就忘记了光明的样子，我很佩服那些长期跟疾病做斗争的人，在黑暗里不丧失希望是一件多么难得的精神。确实每天没有胃口，还时常不舒服，让我这几个月来对很多事都无法热心起来，我觉得我仿佛是另外一个垂垂老矣的人，毫无生气，对很多事也没有信心。我总想等我好了在做吧。。。我知道我在给自己找借口，可是让我休息会儿吧。。。。我只想回家静静的看书，偶尔说两句俏皮的话，看看碟就睡觉吧。只是希望这次的睡眠不会太久。。。。明天开药了就该好好的吃药，每天喝稀饭吃面条，不在如过年前那样觉得吃药就万事大吉。我悔过我吃了一顿麻辣的要流泪的川菜盛宴。。。我悔过我没有按时吃药。。我悔过我吃了些零食。。。原谅我吧。。原谅我的身体不在是学生时代一包药可以管好的时期。

      林志炫高亢嘹亮的声音在耳边响起。真希望有天能听到他的现场。。。。机会和时间不多，这样的歌手在如今随时都会隐退。。。。

      一个月前我鼓了点勇气，下了点决心，带了半点的好奇半推半就的让“和血”的医生给做了次最普通的胃镜。虽然家人多次带着很可怜我的眼神要陪我去，都被我断然拒绝了，某一天起了个早床一个人就如同去做B超一样去了医院的手术室，做之前我还是蛮轻松的，传说的如何难受都是传说。。到底多难受姐姐我要亲自体验一把。真轮到我了，医生问我是不是第一次做，我默默的点头，突然间就瞥见他一丝的同情。。。于是我开始有点怕。过程对我来说的确很痛苦，在手术床上我不停的流泪，祈祷着这个过程快点结束。。。手术的医生说：“你怎么全身都在颤？”，我除了流泪也说不上我的难受。我还是很感谢一个帅帅的年轻医生从到尾都把手放在我的头部，传递着一丝丝的安慰。。只是过后我在想，他可能是不想我乱动。。哈哈。走出手术室，我坐在外面静静的等待结果。看到外面很多亲人陪同来做胃镜的病友，我庆幸没有让家人和朋友来，我想这一刻他们会看到我最脆弱的样子，家人该多难过？这是我现在最不愿意看到的。我想如果我推开门走出手术室的那一刻看到亲朋一定会哭。可那一刻，我很安静的坐着。有时候人的坚强和脆弱都是环境影响的。窗外有阳光透在地砖上，我呆呆的想刚才的过程，除了身体的难受，心里更难受，在医生面前我所有的尊严都没有了，我以我本人最脆弱最扭曲的面容展现在他们的面前。一切的装饰都去除了，只有人面对痛苦最本质的表现。。。那一刻我丧失我的一切，我想我流泪也有这个原因吧。拿到结果后，松一口气，第一时间给家里打了电话，他们果然都在电话旁等着。晚上回家，老妈问我做胃镜的情况，我很轻描淡写的说，没什么感觉。老妈一时佩服的不行，连说那我就放心。我想，这算是我成长的第一个果实。。。作对了一件事。第一次觉得有责任让爸妈站在我的背后。第一次我觉得我可以站在我下一代的前面。所以这个痛苦不算白白痛苦，对待病痛我算赚了不少。

      又是一首林志炫的歌。。。他清澈的声音里总有那么一股忧伤。。。“我不在如此渴望，埋藏我疲惫的心，埋藏我所有的欲望”唱的真好。。。。

      春节期间把《1q84》看完了，整整三本。第一本用了4-5个晚上，第二本用了2-3个晚上，第三本差不多一星期。这算是我目前看过最长的一部小说，我这人耐心不强，而且看书巨慢，喜欢一字一句的读，看不了长篇巨作，所以我多半喜欢看小散文小故事。我偶然间被传媒的介绍给吸引，被村上的大名所诱惑，开始了这本书的旅程。从时间上看，到第三本我基本不太想看了，可是故事又有太多的悬念没解决，于是我为了一个结尾看完了这本书。这本小说让我想到一部或多部日剧以及动漫，到底是一个民族的流行文化，脱不去很多东西。电视剧叫《love shuffle》 一个神秘不同寻常人且寡言少女的美少女、与大龄有夫之妇长期的纯sex关系，一个坚强且有点男孩子性格的女主角，这些都很像。加上看动漫已经有20来年，对这本书的接受和理解还是很顺畅，没觉得很奇怪也没有太多的新鲜感，我很平静的看完了这本书。在开始看的时候我在微薄里说过，一本小说就如同一部电影一样，一个故事的舒展需要节奏，需要前景的铺张以及高潮的紧张感和结局的尘埃落定，还有细微末节的渲染，这些作者都把握的很好，游刃有余，让人在一张一弛中感受着故事里的玄妙。技术上无疑是纯熟的。可村上之所以是村上被那么多推崇和迷恋，就不可能仅仅是讲故事那么简单。整本书透露了，他对人生虚幻现实转换的思考，社会以及人际关系的拷问，日本人对死亡的尊重，还有一些为人处世的哲理。有些话我很喜欢，最受益的是我学到一句话，一开始不懂的东西，即便解释了也还是不会懂。很多人开始离场看事物的方式方面就不同，任你如何解释，其实他看不到还是不会信。人其实都是只相信自己的眼睛的动物。当然还有这个有两个月亮的世界的故事一直吸引我看完，尽管他的结果我不太满意，觉得干瘪了点，但是大体上我认同，其实你身处哪个世界并不重要，什么是原来的世界，什么是新的世界，什么是现实什么是虚幻，只要你处在你想要的人的世界里，那就是你要呆的世界，任何一个世界都不是完美，都有凶险，我们需要的是身边的人，不然灵魂永远在n次的时空里飘荡。

       可是这本小说里也有很多我不喜欢的地方，比如日本人对sex的那种不遮挡的犹如医学视察的态度，让我一度觉得有点恶心。还有就是第二本书灌水太严重，要用甩干机好好的脱水。。。完全没有太多的实质情节，废话不少。还有就是村上对精神爱情的追求。。。也许很极致，所以很美。可是，那儿时无缘由的握手真能有那么大的力量甚至可以抛弃一起？脑中和心中升腾起的爱情在村上看来也许比生活中每天例行见面的一茶一水要重要的多。。。现在的我看这样的爱情觉得不可思议。。。。爱情可以瞬间起。。可那只是那一刻的爱情。。。生活包含了许多。

      回到羽泉的那首歌，我的城在建设当中。。。我的青春依然存在，它我的未来。

      下班了，回家。。。

http://t.sina.com.cn/xubohere

不是我不想写博客。。。是。。。算了不解释，解释就是掩饰。我想总有一天我还是会在这里写很多字的东西，两种东西写出来感觉还是不一样，说实话，有时候觉得写博客更有成就感，更给力。。。大概更能宣泄一些情绪，而记录这个事还是交给微博好了。。。。

浮云，神马都是浮云~~

       忘了上次去巴东是什么时候，只记得冬天那里像绿宝石一般的江水，满城的长长的爬也爬不完的阶梯，还有春春家一桌子香喷喷的各种腊味，春春的阿姨说，都是山里的野味，野山羊肉，野猪肉。。。。用辣椒和花椒还有各种香料熬制成一个个腊味干锅，那火苗跳动着，阿姨的筷子不停的往我碗里夹菜，我的嘴也没停过。直到回了武汉，我才发现满脸的包。

      在2010年的10月3日春春婚宴的酒席上，望着满桌的辣菜，我对汪汪说，知道为什么上次我一脸的包回武汉了吧。。。。。汪汪笑着狂点头。。。

      巴东一个除了上山的阶梯就是下山的阶梯的小城。这是我发誓不来第二次的地方。可我又来了。因为，春春婚了！

      我没有看到婚纱，我没有看到以往婚礼上的种种幸福的演示，我甚至没有从她们夫妇俩手里接过喜糖。可我看到了她很快乐的给我们看她最喜欢的金戒指，她对父母的泪眼，还有一早从新郎手上接过了辣的要死的猪肚粉。。。。。我想从给父母跪着敬茶的那一刻起，从今的路就是自己走了，出嫁的那一刻对父母是怎么样的一种情怀？新郎接走新娘后，作为摄影工作人员，我坐在春春房间里的椅子上，窗外是她们这里的无敌江景，风景独好，只是房间的人或许再很少回来看看了吧，这里标志的桥梁和天上的白云还有那美丽的江水会想你的春春。。。。。我打了电话回家，传来妈妈的声音，是啊，好想他们啊。。。。。突然也哭了，不知道为什么。。。。

       很早我知道如果有天我看到春春，晔晔还有玲玲结婚我会哭，因为这一路走过来，大家都多么的不容易，大家对美好的未来都曾经怀着美好的向往，可是现实也让大家纠结了的痛苦。。。。最终的选择是心的选择也是命运的指引，里面又包含着多少的不甘和对生活的妥协？女人的成长是用纠结和伤心浇灌的，从青春的幻想，到如今的平淡的现实，从天上掉下来，谁的心不疼呢？可这就是生活，这就是人生，前面还有长长的路要走，拜别了父母，跟着另外一个人，继续前面的道路，到死。。。。身边的这个人既然是自己所选，就要相信自己也相信他。从不觉得婚姻是幸福的开端，那只是成长的另一种人生的开始，是你分担痛苦和付出你所有的开始。。。。

       不知道说什么了，我未婚，能说什么呢。哈哈。。。。。

       生活的未知是我活着的动力和意义，我永远好奇着下一刻巧克力是什么味道。

       祝春春幸福。。。所有人找到自己要的生活。。。找到了就一条心走下去。

       写给所有已婚，将婚，未婚的姐妹们。。。。

再見了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」
我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法
獨力承受。
我平常心裡就在想：
「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」
但這未免太過突然了。

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等
部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與
整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密
儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念
略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派
當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療
的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我
也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手
「替我的死亡作準備」。
雖然完全沒有就緒就是了。
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道
的著作權。
另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我
死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這
樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行
得十分迅速。
後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算
是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。
「唉…總算能死了。」
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也
因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個
究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」
聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：
我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開
醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院
的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的
偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要
我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
當時很寂寞，但我心裡想的卻是：
「死或許也不算壞。」
這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，
當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說什麼都無法接受。
「我說什麼都不想死在這種地方……」
此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一
刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十
字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。
回到那個我生活的地方。

有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到
的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中
央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。
沒想到。
我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。
哎呀？
我居然這麼想：
「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。
我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、
醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時我也想要至少多還一份人情。
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會
替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。
我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即
將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的
是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的
同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同
喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認
識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋
友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦
子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。
同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面
的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人
看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真
的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛自己生活的這個世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這
個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為
這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
現在我對於死，只有這個想法：
「也只能說遺憾了。」
是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過
意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。
雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。
當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。
讓我的心裡充滿了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。
這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。
或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。
電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛
茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏
一個人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這
部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏
的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分
享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
我真的覺得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這
想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，
他只說了：
「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」
我哭了
我真的痛哭了。
過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾
善後。
這次也一樣，我一點進步都沒有。
我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現
在的動畫業界當中是十分珍貴的。
我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。
確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很
可惜，但也沒辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時真的非常的痛苦。
其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病
情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電
話告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
」
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。
我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。
見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們
說，我很感謝他們生下我。
我真的很幸福。
雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都
很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」
我說不出第二句話。

跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。
幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本
領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經
足以報答他們。
特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚
至無法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那
番強而有力的話：
「我會陪你走到最後。」
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、
請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的
模樣，讓我非常感動。
「我的妻子好厲害啊！」
都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都
還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是
罹癌之後，也真是太過分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來
的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常
的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時
起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受
你們的照顧。
如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

       虽然小苏同学推荐我买50d，而且我还请了他帮我去选和看相机，但最后我还是选择了手感更舒服的550d，50d对我而言太大了，整个手都拿不稳，回来狂拍了一顿后，即便是轻便的550d我都手酸。一下子觉得这次还是没有选错。。。

       好吧。单反也买了，该停歇段日子了。。。陆续会在豆瓣或者其他网络相册里每个月上上拍的片片。。。如同我喜欢的那家日本博客。。。。先模仿吧。。或许有天会有自己的风格。。

       这几日突然很想拍片子，可是家里的卡片拍出来的片片我实在太不喜欢了，前几日拍的自己做的蛋糕和面包的图片都要用PS的调，相当让人不爽，于是买单方正式提上日程。。。可是。。买神马样的列。。于是纠结正式拉开序幕，而且是隆重且深厚的纠结。。

       第一开始无比兴奋的决定一次到位买个全副的无敌兔，但仔细想了想，加上镜头的钱估计要3万多，我分期要分3年才能够，这样我3年都要生活在山顶洞里，这是我不能容忍的，一年回到解放前就算了，忍3年啊。。。殊不忍也。。。。

       于是。更深重的纠结开始了。是50d还是550d。。。。。。。各方都有优缺点，主要是我都没用过，各方的缺点是不是我能忍受的，我都不知道。。。。到目前为止依然纠结。。。纠的我心都是疼的。。。。。

       解决办法是，等敬爱的焉主任出差回报社请他老人家看看，然后再请苏同学帮忙看一下。。。。最后不行，投硬币。。。。就这样了。月底搞定。不等了，等的好时光都过没了。。。真想拍片啊。。。。

       日历上说8月7日立秋，意味着夏日只剩下1个星期了，有些失落。。。尽管现在不太喜欢夏天，可记忆里的儿时和上学时期是那么的喜爱夏天的一切，过往的20多年还是占据了上风。

       有几个微博，QQ签名在不停的换着，可是总觉得将来还是要来这里看看大段大段的煽情记忆，一小句的话语不能让自己的情绪宣泄，不能让自己用语言宠爱自己。

       let's talk about the weather and somthing else in summmer.

     about new concept english 1.我终于承认我的英语烂到需要从这里开始起步，有时候低头反而可以看见天上的太阳，一切的希望从头开始，感谢伟大的网络，感谢新东方的teacher 张，你让我知道初中高中遇不到良师没关系，英语在稀烂也没关系，只要某一天遇到了您。。。。到今天学了30课时，有时候我觉得这是一个充实的时刻，有时候我觉得这是一个令人激动的时刻，有时候我觉得是一种煎熬，有时候我觉得这是希望，有时候我觉得渺茫。。。。可是我知道我舍弃了一些娱乐、电影、音乐时间是必要最起码的药坚持一天半课时。。。尽管我不知道这条路什么时候走到头，也不知道就算到头了，我能否打开一扇世界的窗户。有时候真的很痛苦，真的好不想学，我知道一旦放下来，在重头来就是浪费自己的时间，老到如今的年纪，难道我还不懂成本的高低吗？是的，我必须坚持，必须不能放弃，一直走下去就是最好的办法，最有效率的办法。。。。

       my mother and i walk around the place we live at every evening.原谅我小区这个单词我不会，这个定语用的对不对也不知道，现在阶段我能确定是时态是对的。。。。。每天空调吹着，屋子里，车子里，最经常的运动就是坐在板凳上妞妞pp，导致几个星期可以不流汗，所以一些乱七八糟的不舒服就统统来了，我都忘记了原来40度没有空调的时候是怎么活的了。。。。我记得那时候每每是大汗淋漓，脸蛋白白的透着炙热的红色。。现在的自己为了怕晒黑躲避着温度，却感觉还是黑。。。。中医讲夏天是散发的季节。。如此在空调里憋着的确对身体很不好，所以我需要运动，早就没了减肥这个概念，我跟刘晔说，我现在运动真的就是为了活命，不然什么病都来了，可是有时候感觉好累，前两天加班到晚上2点，恢复了2个星期才差不多，成天都昏昏的，觉得没力气，我想越懒就越糟糕，这个月很糟糕，昨天就算在累都跟老妈去散步，开始觉得迈步都好难，后来慢慢的觉得有力气了，跑都可以。。。。

       最近买了好多漂亮的衣服，有个想法，想一套套的拍下来做成夏日集锦，希望这个想法能在夏日结束的时候完成，昨天还在想能分期买个单反不？

      不知道虾米的朋友还可以继续多久

      昨天我跟老爸说，让他退休了给我当司机，我开1000的工资给他，他说，灭问题，我问什么时候退休，他说，10年以后，我郁闷。。。。要找个好司机还要等10年啊。。。那时候我会在哪里呢？

      最近我喜欢的倩碧的眼线膏干的成老太婆的脸了。心疼。180买的，只用了几次，于是在淘宝上找稀释剂，找了好久，现在靠谱的卖家不太多了，前几天在上面买了好几串水晶，各种颜色，一串串的戴手上好漂亮，始终喜欢波西米亚范，在带点朋克和烟熏就更棒了。尽管现实生活里偶然穿淑女可爱装，可骨子里还是喜欢欧范。这就是我。表面对现实的妥协，内心对极致的渴望。对淘宝购物是又爱又讨厌。。。。。我终究是保守而胆小的，买任何一件东西，还是喜欢实际看到，尽管这东西我在网上看了100遍，尽管便宜到1块钱不到。。。我依然愿意在夜市上挤的浑身是汗然后用3块钱买下。。。。这就是我。

      不知道，在写下去是不是微博的集合。。。休息会，下午会张玲同学。不管是谁，待一起舒服就行，我总说对自己好一点，可还总在委屈自己，希望自己怎么样，我总说要活在当下，现在的快乐最重要，却总是害怕将来，不敢太放肆自己的现在。。。于是又在为将来的保险而牺牲现在的快乐。。。这也是我，，矛盾而现实而理想。。。。弟弟的孩子要出生了。。。好像是9月。我说千万不要是天平座的，太纠结，而且是自我的。。。。希望是处女的小帅哥。。呵呵，我说我喜欢儿子，将来要是个儿子就好了，弟弟问为什么，我说是个儿子，老娘我心情不好了，就抓着它的pp过着死打！！！！！弟弟一家顿时无语。。。。

       等下缠着张玲同学给我买冰激凌吃。。。好想吃啊。。。好久没吃冰棒了，吃一个不会长胖的哦？是的，不会的。。。。

       外婆是湖南人，她做的辣椒酱我从小吃到大，但凡到我家吃过这种辣椒酱的人都会赞不绝口，那种爽口的辣中带香是别处吃不到的，可惜现在也吃不到了。。。。。。。很少去看她，每次去也都是匆匆而过，我不是外婆跟前长大的，也不是她的孙子孙女儿们，所以小时候我觉得外婆不太爱我，越长大后，觉得外婆对我的爱客气多余宠爱，可外婆爱谁都比爱她自己强。她是个奉献型的女人，是个没有根的女人，从湖南来到武汉，从一个平穷的家里来到一个也谈不上富裕的家里。我劝妈妈，也许对她而言是种解脱，看着外婆闭着眼睛，我在想，最后那一刻她会想什么?此时她的灵魂是不是也凌驾于我们之上俯瞰着世间的种种万象。也许以后去外婆家会更少更少了，如果在去，那间小屋里的背影在也看不到了，怀念于人而言是一种悲伤，人来到这世上本来是空白一切，只是走了一圈后会带着很多的伤痕累累，这伤痕或许是无意或许是天意，但总归是去上帝那里报到的凭证吧。

       胃先生最近纠结死，都快抽搐了，前段时间天气不太好，晾着了，也可能被倾倒入太多的东西。。。。

       耳朵小姐最近疲惫不堪，有点崩溃的迹象，英语轰炸，虾米的歌曲轰炸，动画片的轰炸。。。。不行了，快不行了。。。。

       嘴巴小姐十分苦闷，也有点小小的忙碌，你说看到那么多那么多鲜艳的樱桃，那么多那么多红彤彤的小虾虾，那么多那么多油灿灿的美食。。。却只能让眼睛先生过过瘾，可怜的嘴巴小姐。。另外每天还要絮絮叨叨的念英格里希，哎，苦命的孩子。

       眼睛先生日子还那样吧，每天就那些事，只是夏天是眼睛先生喜欢的季节，世界变得明亮和美好起来，一切都是那么的鲜艳和欲滴。。。不过每天还是略有疲劳，注意休息，马路杀手比较多，眼睛先生现在已然是高手，可以在朝阳中边看单词边从容的穿梭于车流当中，片漆不搽。。。

       脑袋伯伯最近很勤奋，不停的运转，不停的记忆，被塞的满满的，焕发第二春啊。。。

       心脏婶婶到落得轻松，都交给脑袋伯伯去做了，安静的休息。。。

       四肢哥哥依然努力的挥舞着，锻炼肌肉减少脂肪，只是比以前偷懒了太多太多，晚上是他喜欢的时段，他喜欢小区的空气和环境。可是还是没有恢复，继续努力吧，ganbanie。。。。。

       不要吵不要闹，一切都会好。。。。

       感谢joau01一直以来对本博客的大力支持和灌水行为，您深刻且全面的表达了一位过客同学的全部精神，在此本人再次表达我无上的感激。

      再来回复您上一篇的问题，关于微博的那点事儿，其实今年以来已经很少在这个地方写东西了，好像每天都是忙忙碌碌的，每每想写点什么，动不了几个字就被其他的事打断了，大概可能也是心没有以前来的静，还有一个问题就是家里的电脑瘫了，呵呵，也习惯了回家不用电脑，跑步，做西点，挺好的。以我滔滔江水的思想汇成语句的习惯，QQ哪点签名早就不够用了，所以最近在用豆瓣的我说功能，可能就是微博吧，对新浪一类的东西好像总也不习惯，太大，太乱，我有恐惧感。。。。不知道一年后，您会不会去豆瓣看看。。。。突然想起一部电影，我给一年后的您老人家留言在吧。。。不知道一年以后您的孩子是什么样子，记得传张照片我看看，名字起好没，叫金子好了。哈哈。。（金子就是贵重珍贵的东西，对你们对这个世界他（她）都是唯一的，对他（她）自己而言也是，好像“子”曾经也曰过很多名言名句对吧，然后这名字挺好记的，在未来的孩子当中算比较好记吧）突然想到的，阿姨闲来也多此一举的参合起名字的事吧，纯属业余爱好。。。仅供参考。如有巧合，一定请我吃饭。

      对老友的回复完毕，絮叨最近的状况。

      不知道去年和前年这个时期我写了什么，是不是每年的这个时候身体就会出状况，脾胃很不好，每天都不太舒服，皮肤和人看上去状态很不好，在吃从香港带回来的药，不知道会不会有好转，无心思想其他的事，每天2小时的沪江+VOA+新概念，然后1小时的PS学习，运气好，希望下半年能利用公休去欧洲自由行一趟，半自由行也成。但愿吧。。。。

       不知道从什么时候开始感觉这个世界开始不太平，一连串的自然灾害，不绝于耳的金融震荡，报纸上总在报道房世、股市的起起伏伏……是年龄的原因吗？自己正处在一个漩涡中心的时段，是心态的原因吗？还未让自己沉静下来，是世界的原因吗？这本是一个纷杂的世界，然果真如此，作为一个小小的个体我可以不浮躁吗？

       网上有句话说，昆明四季如春，武汉春如四季。这个春天也如同这看不懂的世界让人不知所措，今天夏天，明天冬天，然后再夏天，然后再冬天，我今天热死，明天冷死，好像从来没有穿对过衣服，冷冷暖暖浮躁不定。这两天气温似乎确定了，雨水却开始连绵不断，到今天开始有大雨磅礴的迹象，瓷砖的地板永远是湿漉漉的，回家看的报纸也湿黏黏的，好像这世界整个被泡在了水里，潮湿一波来的比一波猛。水分子的力量是强大的，它包裹你的表皮，浸泡久了，心也跟着潮湿起来。

       不记得花了多长时间把欲望都市连带tv版和电影版都看完了，看到电影版的最后一幕，四个女人团聚在她们初始的地方分享着幸福，镜头移动，这个都市的繁华里有好多这样三五成群在一起的好友们的身影，她们那么年轻，她们欢笑着，她们寻找着，似乎如同这电视剧的主角年轻时一样，似乎如同我们自己。看到这一幕眼泪蠢蠢欲动，这就是成长吧，我们每个人都有年轻的时候，都有迷茫的时候，只要努力，终有一天我们也能象这电视里的主角一样，寻找到真实的自己，寻找到属于自己的幸福，获得成长。

       冬天晚上的9点半算晚的吧,应该是爬进被窝里睡觉了,挂着Q,隐着身,这时不会有任何人找我,音箱里循环播放了好多遍的歌也被我关掉了,在好听的歌,在这个时候都显的嘈杂,还是安安静静的好,可这安静却显的很沉重,大抵是自己的心情吧.

       如果最近没有欲望都市这部片子,我不知道我会做什么,但既然有了这片,那业余时间我唯一能做的就是打开PPS进入这四个女人的世界.我跟刘说这是女人必看的片,是一部伟大的感情教程。

       是不是人一旦受伤后就会想保护自己，于是去获得更多的知识，我现在迷茫于得到的观点太多了，我开始无所适从，好象很多声音传进我的耳朵里，开始我兴奋，慢慢的越来越多，越来越吵，我不知道该如何潜行了。

       如果知道自己是做错了，但又不想改怎么办？如果知道自己将来会后悔，但依然无法勉强自己怎么办？我害怕，可有一条路或者几条路让我选，我却不想走，在我冻死之前依然顽固的站在原地，是不是最后闭眼的时候会带着终生的遗憾？我真的害怕，可我真的不想走现在似乎有光明的路，不想，我不想。。。。。

       我真的了解我自己吗？如果是太了解自己，也太了解现实，然后也太了解现实和自我的矛盾，这是不是很可悲的事情，因为悲剧无法避免的会发生。。。。。似乎我在等待悲剧的发生，然后既而的期待奇迹的发生。。。。

       我无时无刻的都在问自己要不要去做点什么不要等待，我无时无刻的给自己做着批判，最严厉的批判，可一切毫无作用。。。。我是被放逐的人。。注定不能被救恕的人。。。我承认我人性的贪婪占据了上风。神，宽恕我吧。。。